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Freitag...

Glückliche Menschen freuen sich auf und am Freitag, dass endlich das Wochenende startet. Die erste Zeit meiner Krankheit, waren Freitage ganz furchtbar für mich. Es begann für mich freitags die ganz schrecklich einsame Zeit. Das Wochenende habe ich mich noch viel furchtbarer gefühlt als unter der Woche. Was sich unter der Woche auf Abends beschränkte war am Wochenende 24 Stunden der Fall. Die absolute Einsamkeit. Arbeit war in dieser Zeit für mich Erholung und Auszeit von meiner Krankheit. Das hat sich in den letzten Wochen allerdings auch wieder geändert. Arbeit ist für mich sehr anstrengend geworden, da ich im Beruf meine Fassade wahren muss. Das fällt mir von Tag zu Tag immer schwerer und es ist nun auch schon sehr oft vorgekommen, dass ich meine Fassade kurzzeitig habe fallen lassen müssen. Ob Wochenende oder unter Woche, ich fühle mich dauerhaft schrecklich. Schwer, einsam, hilflos und verzweifelt. Ohne Hoffnung auf Besserung. Heute ging es mir sehr schlecht im Büro. Aber es war eine neue Schwere, die auf meinen Schultern lastete. Schwerer und schlimmer als gewohnt. Es gab immer jemanden, dem es meist gelungen ist, mich abzulenken und zumindest für eine kurze Zeit so etwas wie Freude geschaffen hat. Leider funktioniert das nicht dauerhaft. So etwas kann niemand leisten. Und auch er hat es mittlerweile wohl satt und bemüht sich noch nicht einmal mehr, mir etwas Freude zu geben. Nicht, dass ich das verlangen würde oder es ihm verübeln würde, ich kann es ja verstehen. Aber für mich fällt nun auch noch das letzte bisschen Fastfreude weg. Ich habe keine Freude mehr und keine Lust. Es ist nur noch die Nuance absolut keine Lust oder nur Unlust. Das Leben macht mir keine Freude mehr. Es ist schwer und anstrengend geworden. Und das allerschlimmste daran ist, dass ich noch nicht einmal mehr weiß, warum. Wodurch dieser Zustand ausgelöst wurde. Ich habe keine Ahnung. Und doch muss ich diesen Zustand nun annehmen und akzeptieren. Das schaffe ich nicht. Wenigstens habe ich es durchgehalten, Abstand von meinem Trigger zu halten. Immer noch! Und das ist wieder ein kleiner Fortschritt! Auch wenn es nicht dazu führt, dass ich mich auch nur ein bisschen besser fühle. Ein paar Dinge auf meiner To-Do-Liste habe ich auch abgearbeitet aber noch lange nicht alle. Putzen, Waschen und so muss ich immer noch... Aber ich denke, für heute Abend lasse ich es gut sein! Ich habe mich in den letzten Wochen technisch ein bisschen aufgerüstet und werde nun mal meine Neuanschaffungen nutzen und genießen... Wenn man gerne tanzt in der Wohnung, dann kann ich kabellose Kopfhörer nur empfehlen! Und Musik ist gaaanz wichtig! Gute Musik! Musik, bei dir man abschalten, tanzen und sich freuen kann! Die einen mitreißt und einem den Herzschlag erhöht. Momentan bei mir ganz oben: Frank Turner.
9.8.13 18:30


Zweiter Tag...

Ich kann euch sagen, es ist echt abgefahren, wenn man morgens wach wird und sich nur noch schwammig, wenn überhaupt an den vorangegangenen Abend erinnern kann. Das ist leider bei mir wirklich in den letzten Wochen fast schon zur Normalität geworden. Ich habe wirklich gedacht, ich sei ganz normal. Aber die letzten Monate haben mich was anderes gelehrt... Naja, mittlerweile bin ich dazu übergegangen nach dem Aufstehen erst mal eine Runde durch die Wohnung zu drehen. Meist kann ich dann schon einiges von den Geschehnissen des letzten Abends erkennen. Dann schaue ich für gewöhnlich meine eventuell gesendeten Mails durch und checke auch mal das Handy nach gesendeten SMS oder getätigten Anrufen. Ich tue mich mittlerweile schwer, das dann nochmal zu lesen, da es mich erschreckt und ich mir meist ganz sicher bin, dass nicht ich das geschrieben habe. Ich kann mich einfach nicht daran erinnern... Gestern Abend habe ich mehrere Mails geschrieben und gesendet. Und Schmutz gemacht, viel Schmutz. Den musste ich gerade eben mal beseitigen. Putzen müsste ich auch noch und Wäsche waschen. Stattdessen habe ich mich für Couch und fernsehen entscheiden. Aber im Prinzip ist das heute wieder ein guter Tag! Ich habe das Gefühl, ich komme weiter. Eine Sache, die mich sehr bewegt hat, jemand, den ich mag, war unehrlich zu mir. Ich kenne denjenigen schon ein bisschen und so verfährt er häufiger. Dieser jemand muss sich auch ganz schön viel böses von mir anhören seitdem es mir schlecht geht. Eigentlich macht es Spaß mit mir die Zeit zu verbringen. Aber seitdem es mir so bescheiden geht, rede ich eigentlich nur noch von mir und kann nicht mehr viel geben schon gar keine Freude mehr. Dass er keine Lust mehr hat, seine Freizeitaktivitäten für einen ganzen Abend mit mir zu verschieben ist also nicht weiter verwunderlich. Dass er sich allerdings raus redet und sich in Unehrlichkeiten verstrickt, finde ich scheiße! Und ich reagiere sehr empfindlich darauf, wenn ich angelogen werde! Dann ist erst mal das Vertrauen hin. Derjenige hat es natürlich geleugnet, aber das nutzte nichts, da das Vertrauen zu diesem Zeitpunkt bereits ganz klar von mir in Frage gestellt wurde. Ich bin mir allerdings mittlerweile bei gar nichts mehr sicher. Eigentlich war mir nämlich immer klar, was ich denke, fühle und meine! Aber in den letzten zehn Monaten hat sich das geändert. Kein Schimmer mehr, was real ist oder was das böse Ich in mir mich glauben lassen will! Also weiß ich nun auch nicht, ob ich demjenigen noch vertrauen kann oder nicht. Aber eines weiß ich ganz genau! Ich darf meinen Trigger nicht mehr an mich ran lassen! Ich muss von ihm loskommen! Und genau dabei bin ich heute vorangekommen. Das war schon häufiger so. Und auch schon häufiger bin ich wieder „rückfällig“ geworden. Mal schauen, ob es diesmal länger anhält. Bisher klappt's! Drückt mir die Daumen!
8.8.13 18:36


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